¿Qué es eso de España?

Yo soy español como todo el mundo que es de su país: porque es ahí donde le tocó al nacer. Se puede estar más o menos contento con el resultado del sorteo, pero es lo que hay.

Dice la RAE sobre nación:

1. Conjunto de los habitantes de un país regido por el mismo gobierno.

3. Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común.

Y ya que a mí me tocó ser español, voy a tratar de argumentar si efectivamente España es una nación.

No cabe duda que, según la acepción 1, por el mismo motivo que España es un país es también una nación. ¿Pero queremos ser un país? Hay gente en el País Vasco, Cataluña y, en menor medida, Galicia y otras regiones que no quieren seguir formando parte del país "España" y formar por contra uno propio. Me parece una aspiración legítima que debería, en todo caso, ser perseguida por medios legítimos.

Los que quieren que España no se desmembre se concentran, con distinto ímpetu, básicamente en las partes centro, sur y este. Y se da la curiosa circunstancia de que mucha de esta gente odia a los que quieren que España se desmembre.

Entonces, tenemos dos grupos de gente que se odian entre sí, uno de los cuales se quiere ir y formar un grupo propio con normas propias. El otro grupo, por su parte, quiere que esa gente odiada siga formando parte de un grupo común con normas comunes. Todo esto parece un completo sinsentido... ¿Por qué el grupo "españolista" no quiere que el grupo "nacionalista" se vaya, si ni siquiera se gustan entre ellos? Pero esta pregunta está necesariamente conectada a otra: ¿por qué el grupo nacionalista quiere irse en primer lugar?

Respuesta: por dar por culo.

Y es aquí donde la acepción 3 entra en juego. Lo que nos mantiene a los españoles unidos no es ni la lengua española (que algunos la hablan a desgana y todos la hablamos mal), ni el himno (que por no tener no tiene ni letra), ni la bandera (que yo personalmente no reconozco). Ni siquiera la selección de fútbol nos une: hay un 50% de ciudadanos españoles (llamados "mujeres", para más señas) que pasan del fútbol.

Lo que nos ha mantenido, mantiene y mantendrá unidos como país y nación es el porculerismo: la necesidad irremediable de todo español (de Bilbao, Valladolid o Barcelona) a darle por culo al vecino por el mero placer, costumbre y tradición de hacerlo. Si el vecino se quiere ir, yo le digo que se quede. Si el vecino hace ruido por la noche, a la noche siguiente yo hago más ruido que él. Si el vecino quiere hablar en catalán, yo le digo que hable en español; y si quiere hablar en español, yo le digo que lo haga en catalán (esto último también se aplica al hijo del vecino).

Y es que, si me pones un muro entre mi casa y la del vecino, ¿cómo voy a mearle el portal al volver de borrachera por la noche?

Los intelectuales de letras

El intelectual español, el clásico intelectual español, al que yo rebautizo con el nombre de "intelectual de letras", lo es inexorablemente por auto comparación con la ignorancia ajena. Es por ello que, inmersos en la vorágine huracanada de su propia desidia, cometen el gravísimo error de despreciar el conocimiento científico, con el único objetivo de perpetuar la mentira que han construido sobre la base de su propia ignorancia.

Los que no saben son ustedes.

Permitidme tutearos, imbéciles

La siguiente es una carta de Aturo Pérez-Reverte a los politicuchos que deambulan por la Administración Pública española, putrificando eso a lo que hemos venido a llamar país. Gracias a Julio por habérmela enviado.*

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda.
Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada.
Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera , capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos».
Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco , Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias , José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.

* Sin ánimo de arrebatarle una razón que incuestionablemente tiene, me permitiré señalar que, a pesar de los pesares, a pesar de Quevedo, Góngora y sus secuaces, a pesar de todos los premios Nobel de literatura que de un país oscurecido desde hace siglos han emergido, a pesar de todo eso, España nunca ha estado ni siquiera mínimamente cerca de que la "saquen del hoyo". Porque, incluso usted, señor Pérez-Reverte, es, como los antes mencionados, un erudito entre los doctos de la incultura. Esa incultura que margina, desmerece y nadifica la ciencia que es, ni más ni menos, el motor del desarrollo de toda sociedad.

Entre unos y otros, apañaos vamos.

Manual para tirar la basura en Irlanda

En Irlanda no existen los contenedores públicos. Esa costumbre tan española de deshacerse del somier, el ropero y la lavadora vieja amontonándolo todo dentro, sobre y alrededor de los containers no cuenta con el beneplácito del gobierno de la isla.


Aquí cada casa cuenta con una bin como la de la foto que se puede sacar a la calle un día cada dos semanas para que pasen a recoger la basura a la mañana siguiente. En otras palabras, la mierda tiene que permanecer acumulada dentro del inmueble del interesado durante un período mínimo de 14 días. Si el interesado está en la inopia y no se fija en que al tocarle poner la basura el lunes de pascua, por ser vacaciones, se pasa al sábado anterior, el resultado es que la mierda se amontona durante 4 semanas, 28 días, casi un mes. Puaj. Es lo que me ha pasado a mí. Hoy, por fin, se nos muda la inmundicia.

La papelera tiene que ir equipada con una etiqueta que cuesta 6 euros con los datos personales del que genera los residuos.


Las semanas que no toca basura convencional la recogida es de desechos reciclables (excepto vidrio), que es gratis. A lo mejor no existe conciencia medioambiental, pero a todos les duele cuando les vacían los bolsillos; aquí todo el mundo recicla.

Científicos ignorantes

He estado presente un buen puñado de veces en reuniones de personas que, según los criterios de la cultura tradicional, se consideran exquisitamente educadas y que han expresado con considerable gusto su sorpresa por la falta de cultura de los científicos. En una o dos ocasiones me he sentido provocado y he preguntado a los circunstantes cuántos de ellos serían capaces de enunciar la segunda ley de la termodinámica. La respuesta era fría: también negativa. Y, sin embargo, yo no había hecho más que preguntar algo así como el equivalente científico de: ¿Ha leído usted alguna obra de Shakespeare?

Creo ahora que, si hubiera preguntado algo todavía más simple, como: ¿Qué entiende usted por masa, o por aceleración?, que es el equivalente científico de ¿Sabe usted leer?, sólo uno de cada diez de los mejor educados habría tenido la impresión de que yo estaba hablando la misma lengua. Así se levanta el magno edificio de la física moderna, mientras la mayoría de la gente más inteligente del mundo occidental tiene de él tanto conocimiento como el que habrían tenido sus antepasados neolíticos.

C.P. Snow

Odio Internet Explorer

Estoy haciendo mi página personal (ya pondré el link cuando la tenga online) y estoy de los nervios. Me parece increíble que me pase la mitad del tiempo diseñando la web y la otra mitad ¡haciéndolo compatible con Internet Explorer!

Para aquéllos que aún no lo hacen, por favor, utilizad Firefox. Lo podéis bajar aquí.

Vuelta a casa + Carnavales (4/4): La mejor cerveza

Hay veces en que los pilares sobre los que se asienta la propia existencia se tambalean, y uno tiene que replantearse cosas que hasta hacía poco parecían muy claras.

El jueves perdí el avión de vuelta a Sevilla y tuve que retrasar el vuelto hasta el día siguiente. Entre una cosa y otra, acabé con Silvia en La Catedral, una cervecería de La Laguna donde sirven salchichas de un metro y disponen de una amplia variedad de cervezas. He probado muchas distintas, la mayoría de ellas en ese sitio.

Hasta ahora, mi afición al zumo de cebada me había llevado a afirmar que la Leffe Triple es la mejor cerveza del mundo... hasta que probé ésta:


Se trata de la Westmalle Tripel. Es una pena no poder beberlas muy a menudo, porque el paso del tiempo me hace perder las referencias para comparar con mayor precisión, pero estoy pensando seriamente en colocar esta Westmalle en lo alto del escalafón. Sus 9.5º parecen excesivos, comparados con los 8.5º de la Leffe, motivo por el que su suavidad resulta sorprendente. Cuerpo, sabor, espuma deliciosa... incluso el color me gusta... Beberla ha sido una experiencia que me llevará tiempo olvidar.

Antes de ir a los carnavales actualicé mi estante porta cervezas, ya que había espacio en la pared y me sobraban botellas. Ahora todas las botellas están colocadas: en uno de los lados las belgas y en el otro todas las demás.



Ahora la Westmalle Tripel también figura entre ellas, junto a su hermana menor.

Pescado plastificado

Hoy he ido al Mercadona a aprovisionarme de comida y me he encontrado que ya no existe la pescadería como tal. ¡En su lugar hay un par de estantes refrigerados enormes llenos de pescado fresco envasado! La verdad es que me ha llamado bastante la atención, porque es la primera vez que lo veo en España. En Italia lo había visto en el Spar, pero sólo envasado el pescado de río (si es que a eso se lo puede llamar pescado...). Compré un envase de caballa y otro de langostinos (en la etiqueta figura incluso la especie concreta):


Lo cierto es que creo que esto va a hacer que la gente como yo, que muchas veces no compro pescado por no tener que esperar que me llegue el turno en la pescadería, consumamos mucho más. En mi opinión esta especie de popularización del sano hábito de comer pescado tiene una ventaja y un inconveniente:

· Ventaja: fomenta el consumo de pescado.

· Inconveniente: fomenta el consumo de pescado.

Y me explico. El benecificio de que se generalice el consumo es para la salud de las personas. En contra de lo que se piensa, no existe una diferencia notable entre la cantidad de grasa que contiene el pescado y la que contiene la carne, sino en la calidad de ésta. En concreto, el pescado azul es conocido por contener gran cantidad de ácidos grasos insaturados, que son útiles para mantener unos niveles de colesterol saludables -lo que no es tan sabido es que se trata del tipo de pescado con mayor proporción de grasa-.

La contrapartida es que el océano no puede soportar que el grueso de la población mundial le coja afición a lo de comer pececillos. Tenemos los caladeros sobreexplotados y un montón de especies, como el atún rojo, al borde de la extinción.


Para terminar de colmar el vaso, salen a la palestra noticias sobre políticos idiotas que se creen que esto es un juego. En concreto, y aunque las ballenas no son técnicamente "pescado", hace poco se conoció la decisión del gobierno de Islandia de aumentar las cuotas de captura de ballenas Minke y rorcual común. Parece que en realidad ha sido una estrategia de partidos y que la medida no va a llegar a ser efectiva, pero el caos internacional que puede generar el anuncio, con Japón, Noruega y Rusia siempre intentando aumentar su número de capturas, es preocupante.

Yo no estoy dispuesto a renunciar a comer pescado y por tanto no me encuentro en la posición moral para exigir a nadie que deje de hacerlo. Creo, sin embargo, que hay que tomar medidas como fomentar la producción en piscifactorías, siempre controlando las condiciones medioambientales (sobre todo la acumulación de excrementos en el sustrato).

Jacques-Louis David

Mientras la multitud enfervorecida por el sensacionalismo barato de los medios de comunicación y nutrida de representantes asiáticos se agolpa frente al pequeñísimo cuadro de la Giocconda, despreciando la magestuosidad de la obra que queda a sus espaldas (Las bodas de Caná), a mí me gusta pasar de largo y adentrarme en el siguiente pasillo. Se trata de la zona del Louvre donde están colocadas las obras del neoclasicismo y, entre ellas, las de mi pintor favorito: Jacques-Louis David.

Claramente influido por la temática griega y pintor personal de Napoleón, ha legado a la humanidad, a mi entender, algunos de los mejores cuadros que existen. No soy un entendido en arte ni lo pretendo; no me voy a enfrascar por tanto en ninguna discusión inútil con quien quiera rebatirme, tampoco espero que se me corrobore. De lo que sí entiendo es de lo que me gusta, y las pinturas de ese pasillo no me transmiten sólo belleza sino también una emoción.

Una de mis preferidas es la de la Coronación de Napoleón. Ésta la tengo en mi cuarto, en forma de puzzle y enmarcada. Es increíble ver cómo cada una de las caras de los asistentes al acto refleja sus emociones en ese instante. El rostro poderoso y autocomplaciente del Emperador, o la cara de arrogante impotencia del Papa, que observa resignado como Napoleón se corona a sí mismo, porque no tiene que rendir cuentas a nadie.


Quizás no se aprecia en la foto, pero el cuadro es enorme.

Otra de las obras impresionantes -y la que más me gusta- es la de Napoleón cruzando los Alpes. A ver si consigo un puzzle de ésta para ponerla en mi habitación:


Hay muchas más, de entre las que rescato La muerte de Sócrates:


El juramento de los Horacios:


o El rapto de las sabinas:


La Coronación de Napoleón, el Rapto de las sabinas y el Juramento de los Horacios se encuentran en el Louvre, así que, si no lo habéis hecho ya, os animo a que vayáis. Juraría que la Muerte de Sócrates también lo vi en el Louvre, pero buscando información parece que en realidad está expuesto en Nueva York.

Como colofón, dejo una cita de otro genio francés:

La modestia es la merecida virtud de los mediocres.
Jean-Paul Sartre

¿Feliz 2009?

Como cada 31 de diciembre, un año termina y las campanadas de la Puerta del Sol dan la bienvenida al siguiente. 2008 ha sido un año complicado para los acomodados inquilinos del Primer Mundo: nos dimos cuenta de que la mitad de las monedas que teníamos en la hucha en realidad eran de chocolate. Mientras nosotros nos emborrachamos y bailamos para saludar al 2009, en otras partes del mundo no están los ánimos para tanta celebración.

Nunca fue mi intención hablar en este blog de política, pero dadas las cotas que está alcanzando la barbarie de Israel en Gaza, creo que el tema es inevitable. Israel justifica la matanza en términos de eliminación de terroristas de Hamas, pero hoy para eliminar a uno de ellos se han llevado por delante a su mujer y sus ocho hijos. Según el mismo periódico, el 40% de las ya 400 víctimas son civiles.

Mientras, el autoproclamado azote de los terroristas, Bush, da alas al terrorismo de estado practicado por Israel y se las corta a las Naciones Unidas. La persona más poderosa del mundo tiene las manos atadas cuando se trata de ir contra los intereses del lobby judío de los Estados Unidos. Con menos de 20 días para abandonar la Casa Blanca, Bush le pasa la patata caliente a Obama mientras la sangre de los inocentes sigue regando Oriente Próximo.


¿"Yes we can"? Obama tiene una oportunidad inigualable para demostrar que tiene los cojones que hacen falta para traer el cambio que prometió. Lo más probable es que todo se quede en papel mojado.

Schrödinger y la ecuación del todo

Hace algunos años (uno es ya perro viejo en estas lides) asistí a una conferencia muy interesante que ofreció en el Aula Magna de mi facultad un profesor de física, creo que de Cantabria, con motivo de una exposición que habían organizado en el Museo de la Ciencia y el Cosmos de La Laguna. No me acuerdo exactamente de qué iba, sólo que fue muy interesante -estas cosas suelen ocurrir-. El tipo nos habló, entre otras cosas, de algunos avances en física y tocó el tema, siempre candente, de la ecuación del todo: aquélla que unificará la relatividad general y la mecánica cuántica y que tiene en vilo a la comunidad científica y a algunos acólitos reclutados por Stephen Hawking.

El caso es que este hombre en la conferencia habló de la ecuación de Schrödinger y dijo que ésa era la ecuación del todo. En realidad la ecuación de todo lo que nos afecta a nosotros. Porque a menos que el vecino se fabrique un agujero negro doméstico microscópico para enseñar a los niños que los agujeros negros no son negros, a mí la relatividad general me pilla un poco lejos. No puedo imaginar una manera de aplicar la métrica de Schwarzchild para mejorar la resolución de los televisores de plasma.

Y aunque la ecuación de Schrödinger ni siquiera es consistente con la relatividad especial, resulta que mediante teoría de perturbaciones se pueden solventar la mayor parte de problemas al respecto. Y tampoco es un problema que el spin del electrón no salte a la palestra de forma natural como ocurre cuando se resuelve la ecuación relativista de Dirac. La ecuación de Schrödinger es el cuatro latas de la física: lento y viejo, pero nunca se casca y sigue llevándonos donde le pidamos a pesar de los años.

Los circuitos electrónicos, los láseres de los lectores de CD, esas lucecitas de colores tan monas que dicen que son el futuro de la iluminación, los paneles solares, los iPod y un sinfín de cacharros fueron diseñados a base de resolver la ecuación de Schrödinger.

De todas formas, independientemente de que consiguiéramos un día obtener la ecuación que gobierna todo el universo, nunca podríamos solucionarla porque nos haría falta un ordenador más grande que el propio universo.

Pero no era esto de lo que quería escribir. Más bien, de lo que me disturba usar estas cosas, el conocimiento científico en general, tan alegremente como lo hacemos. Hoy, intentando ayudar a mi primo Jose, que estudia ingeniería, le dije lo que me molestaba que en sus apuntes no se explicara cómo se obtienen los resultados, a lo que me contestó que la gente cuando se topa con algo que no entiende lo que hace es estudiarlo repetidamente hasta que el sinsentido se convierte en un sinsentido aprendido de memoria. No nos importa de dónde se sacó Schrödinger la dichosa ecuación. Y lo peor de todo no es que a ti ni a mí nos importe, ni al chino que monta los iPod Nano en las afueras de Shanghai, sino que un premio Nobel como Cohen-Tannoudji, en su libro sobre Mecánica Cuántica (considerado una auténtica biblia en la materia), también pasa del tema.

Parece que a nadie le importa si la chistera tenía un agujero por abajo mientras el conejo se asome. Yo, por mi parte, seguiré firme en mi empeño de descubrir de donde salió la ecuación de los cojones. Si un día cayera la breva, prometo compartir mi sabiduría con todos vosotros.

Esclavos de Microsoft

Éste es un breve escrito de protesta por la servidumbre que profesan algunas empresas importantes hacia el oligarca de la informática: Microsoft.

Cocretamente, mi queja viene a cuento de que intentando cambiar de móvil en la página de Movistar (y hay servicios que sólo están disponibles desde internet) me he encontrado con dos problemas:

Primero: La página no funciona bien bajo Linux. He probado con Firefox y Konqueror.

Segundo: bajo Windows, la página no funciona bien con Firefox.

Conclusión: Una empresa como Movistar, que se jacta en sus anuncios de tener más de 20 millones de clientes en España, es totalmente incapaz de crear un sitio web que no funcione exclusivamente bajo Microsoft Internet Explorer. Indignante, más aún cuando Firefox es un navegador usado de forma mayoritaria y que cada vez le come más terreno a IE.

Pero, como he dicho, el problema no se circunscribe a los navegadores en sí. El acto de internetear usando para ello Linux está penado por una ley de facto de Microsoft. Al contrario de otras compañías como Macromedia o Sun que crean versiones de productos como Flash o Java en plan multiplataforma, Microsoft no lo hace. Quien intente ver el mapa de destinaciones de Ryanair desde un PC con Linux verá con desagrado que el plugin que requiere el sitio (Microsoft Silverlight) está sólo disponible para Windows.

En cuanto a Mac no sé cómo estará la cosa. Me imagino que no tan mal como Linux, pero seguro que también las pasan canutas.

En fin, tirón de orejas para Microsoft, Movistar y Ryanair.

Odio a Hamilton

Hasta este domingo sólo me caía mal. Me parecía un personajillo patético de esos que tan a menudo expora Inglaterra y en los que depositan sus esperanzas de sentirse otra vez metrópoli del Imperio. Hamilton es un niño mimado y malcriado que rezuma prepotencia y pretenciosidad adornada con la fachada de idilio familiar.


Hasta este domingo sólo me caía mal porque era imposible odiar a alguien que se come a Raikkonen con el semáforo del pit lane en rojo, aprieta sin querer el botón de limitación de revoluciones en medio de la carrera, o echa a perder un campeonato que tenía en la mano en la última carrera. Era demasiado penoso para odiarlo, de hecho, verlo era un aliciente más para las carreras: "a ver cómo la arma hoy Hamilton...".

Ahora lo odio porque este domingo tuvo lugar una conjunción astral para que en la última curva de la última vuelta de la última carrera del mundial de Formula 1 nos quedáramos todos con cara de tontos celebrando la victoria de Ferrari para luego darnos cuenta de que había ganado él. Lo odio porque a pesar de volver a cagarla como el año pasado esta vez ha ganado por (de)méritos ajenos (del señor Glock). Pero sobre todo, lo odio porque su novia es la cantante de las Pussycat Dolls y está buenísima.


Qué cabrón...